prontofalei

não queria mandar aquele e-mail porque pela primeira vez passou pela minha cabeça que eu poderia não receber uma resposta ou pior, talvez recebesse até uma resposta que me fizesse sofrer, que me fizesse ressucitar fantasmas do passado dentro de mim. não que o passado ainda doa, mas quando falei em alguma postagem anterior que certas coisas são cíclicas, também me referia aos acontecimentos da minha vida pessoal, incluindo os motivos para tais acontecimentos.

então correndo o risco de me precipitar, de parecer uma louca e cometer um terrível engano ou correndo o risco de botar tudo a perder, fui lá e mandei.

agora estou incrivelmente aliviada porque não fiquei parada assistindo aos acontecimentos, fui lá e expus meus pensamentos (que não são parcos, nem simples, porém sinceros). e, de novo, espero. mas, como sempre, com aquela esperança de que tudo não passe de um terrível engano ou de uma fase curta que tão cedo não se repetirá. e de que vai haver calmaria no meio desse turbilhão de pensamentos que assolam minha cabeça escassa de atividades intelectuais desgastantes.

Inteiro e não metade

"já tinha te alertado para o quanto eu abomino metades. nunca tomei um meio porre, nem fui a uma meia festa. as migalhas da vida não me interessam, ela só me apetece quando sorvida à goles fartos e sem medo de se sujar."

Confesso que essas frases de Vinícius me fizeram refletir sobre o quanto me dedico a tudo o que faço. Com muito perregue, olheiras eternas, noites mal dormidas - por um misto de insônia e preocupação -, brigas, discussões e pedidos de desculpas, tento me dedicar ao máximo, tento ser esse inteiro aí.
Até que ponto eu consigo? São estudos pra n coisas diferentes, aulas, provas, seminários, amigos, familiares, dúvidas, perspectivas, medos. (e ainda tenho que administrar essa maldita ansiedade) Parece ser muita coisa pra minha cabeça. Parece ser demais pra eu conseguir ser inteira em tudo e que estou condenada a ser sempre metades, terços, quartos...
Só que, ao mesmo tempo, não parece ser nada. E posso conseguir me dedicar e ser bem sucedida em tudo. Embora só o tempo possa me dizer, realmente, se cheguei nos pontos certos.

The lost of souls

Estou me sentindo tão amarga quanto a barra de chocolates que acabei de comer, pra ver se anulava minha amargura interna, embora sem sucesso, exceto pelos gramas de tecido adiposo a mais.
O pior de tudo é não saber a origem desse vazio imenso que apenas se sente doer. Dessa carência sem explicação. Não é a falta de boas risadas, nem de um abraço, nem de uma palavra de carinho, nem de um ombro amigo, nem de álcool... Falta de quê, então? SOCORRO!
Pelo menos me alivia um pouco saber que daqui a duas semanas estarei utilizando minhas sextas a noite com propósitos outros. Embora eu saiba que isso não resolva nem metade das minhas interrogações.
MAS eu sei que minha vida é isso mesmo né? Minha eterna insatisfação com tudo e com todos e comigo mesma.
Só Cheryl Russell e sua voz acalentadora e melodiosa pra me dar alguma esperança de perspectivas diferentes e que poderão ser bem-sucedidas. E pra me fazer lembrar de outra música que em breve será posta em prática: 'Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima...'.
Plano B, let's go!

Ouvindo: Cheryl Russell - How Insensitive (Insensatez)